За последнее время накопилось немного фото семейства кошачих, выкладываю.. лидер хит-парада дворовой кот Мурзик, он же Рыжик, он же Шарик.. особенно мной любим и уважаем всегда оставляю ему пару рыбешек с рыбалки.. примечателен он не только внешне размером, но и характером.. видимо когда-то он был домашним, но судьбе было угодно вильнуть задом и он оказался на помойке.. чему ни чуть не расстроился! а даже наоборот, быстро освоился и занял во дворе позицию доминирующего, загнал в округе всех котов, кошек согнал в гарем, не каждая собака решится качнуть его (благо в подъезде нет серьезных псов) на ряду с этим, он очень добрый и ласковый котяра! урчит как трактор, как похолодало зачастил на батарею, все соседи проходя по очереди его подкармливают, это позволяет держать форму.. но когда голодный настойчив и не скромен, может преследовать, любит кататься на лифте, легко заходит в квартиры, пока что-нибудь умять не получит не успокоится
надо на фоткать своего Жулика (полная кличка Жульен), сестре от меня подарком был) ! британец( обычный, не вислоухий), лилового окраса, ну красавчик просто ! как спит смешно другой раз) тьфу-тьфу)
вообще милые животинки) и как у людей поднимаются руки их обижать, издеваться..... не пойму...(( хоть больше собак люблю, но кошатником чувствую стать не хитрое дело... как классно когда он лежит у тебя на животе и мурчит... трактор и холодильник вместе взятые)))
Жил-был у нас попугай женского пола по имени Чика. И любили её все и лелеяли и всё внимание ей отдавали. Она стала совсем ручная. Дверца клетки всегда открыта. И сейчас Чика в любой момент может вылететь из клетки и летать по всей квартире, где ей нравится. Она любит "ездить" у меня на плече. Хожу, занимаюсь своими делами и она со мной везде. Часто тянется к губам целоваться, чтобы время от времени подтвердить наши отношения и напомнить о себе. Иногда лапой бесцеремонно оттянет мою нижнюю губу и начинает своим клювом чистить зубы и так усердно это делает, что приходится терпеть, ждать, когда доктор-стоматолог окончит свою работу. Когда сижу у компьютера, Чика ходит по столу и деловито рассматривает все вокруг, перебирает карандаши, ручки, бумажки. Заглядывает за динамики и экран, ну занимается, короче, творческой работой. Иногда пройдется по клавиатуре и выключит мне что-нибудь. Я её ругаю, прогоняю - она огрызается в ответ. Моим домашним так же докучает по-разному. Но все её любили и любят. Но вот появился в доме щенок - маленькое лупоглазое существо с чёрной мордой по кличке Боня, тоже мамзелька. Боня пришла и сказала: "Теперь это мой дом и я здесь буду жить! И все люди в доме тоже мои и любить теперь они будут только меня!" И как её не любить, если оно такое хорошенькое, умненькое и игривое. И вот тут началось... Ревнощи, что с одной стороны, что с другой бушуют с утра до вечера. Животные воюют за людей. Мы еле сдерживаем их от радикальных мер. Боня, конечно же могла бы перекусить хребет этой шумной птице в один миг, но люди, эти двуногие собаки, говорят: "незззя"... А Чика всё время провоцирует на скандал, пролетая с криками над самой головой четвероногой и даже иногда ухищряется клюнуть её в нос. Вот так пока и живём - любим и ревнуем.
Вот про попугайчиков нарыл, посмеялся от души. В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Нелегка попугаячья жизнь Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за туйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи....ар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена.
